1-0

.. till mig såklart.

patrix och jag har slagits, ytterligare en gång. fast numera är det mest han som bitchslapar mig, medans jag trycker in mina fingrar och naglar i hans muskler tills han sprattlar som en liten fisk och får övertaget. då får jag ta till puppyögonen för att han ska ge sig ett tag så jag kan få övertaget igen. jag älskar min baby :D

nå, hur som helst. jag tycker ju själv att jag är ganska lustig ibland, vilket jag verkar vara ensam om att tycka. som nyss t.ex. när jag råkade spilla ut en kanna vatten på golvet och febrilt började tömma toapappersrullen och torka upp vattnet.

jag - det här pappret suger ju!

sen dog jag. patte skrattade bara för att jag ytterligare en gång drog ett tråkigt skämt som bara jag skrattar åt.

sen min klassiker som jag råkade säga här om natten när vi var ute och gled med bilen. kommunen har ju fått för sig att släcka alla gatlysen för att spara pengar, men det tänkte ju inte jag på

jag - varför är det släckt överallt?
patte - ??
jag - eller juste, det är ju jul snart. höhö

släckt.. släkten alltså. kommer ju.. på jul. haha

det finns fler, dock inga som andra öron (ögon) bör höra (se).

nä, det var det. nu ropar karln från vardagsrummet och är bitter för att porrkanalerna tydligen är spärrade. haha, jävla as.



orange-koppar-ish. me like


grönt. jag älskar att mobilkameran fångar alla färger så bra

äh.


haha

här om dagen ringde pappa från lastbilen, halvt panikslagen, då han fått en bild skickad till sin telefon.
det var en bild på min 3åriga lillasyster som hade låtit en dagiskompis klippa hennes hår, och pappa ville ha ett nummer till någon frisör.

idag kom ida hit och jag skulle hjälpa henne av med ytterkläderna.

jag - vad har du gjort med håret?
ida - maja har klippt mig
jag - haha
ida - hon klippte mig på dagis och det var inge roligt
jag - nääe, får jag ta av dig mössan och kolla?
ida - näääe
jag - jo men imorgon ska du ju till en frisör så dom kan fixa till det
ida - inte till maja va?
jag - hahahaha nääe

ett tag senare när jag tagit av mössan och jag och pappa bokstavligt talat låg på golvet och skrattade åt henne så kom hon och sa att hon minsann skulle ha en klubba om hon skulle till frisören.

när vi senare gick in i vardagsrummet och skulle slå på tvn tog hon upp pattes keps som låg där
ida - vems keps är det här?
jag - pattes
ida - okej, säg till han att jag lånar den till mitt hår har kommit tillbaka.

how cute.

fast hon passar fan i hennes korta hår. bara man jämnar till det lite så. och luggen finns ju inte längre, men själva frillan är faktiskt fin :) en ojämn och uppklippt bob :P




nu ska jag ut och vandra bort lite bekymmer innan hockeyn börjar.

kissie

Café Edgar på Balettakademien

Flicka ~5 (till sin mamma): Visst är det lite dumt och fräckt att kissa på någon annans sockervadd?


hahaha

läste igenom gamla blogginlägg och hittade det här


och efter en föreläsning skulle dom få frukt och hon tar en apelsin
kix - jag tål ju inte ens apelsin
någon annan - men varför tog du en apelsin då??
kixen skalar sin apelsin
kix - men vafan, det här är ju blodapelsin. det tål jag ju inte heller.

haha jag vill gärna veta vad hon hade tänkt att hon skulle hitta under skalet, om inte apeslin.


hon är så dum att hon blir söt. min chej.

hahahaha

yess, här kommer petaenpinneirövensådenkommeruturögat-bitarna. haha, enjoy!


"Men jag är faktiskt en snäll man, tycker att det är sött med tjocka barn
för dom är så feta att om dom tappar sin haka har dom ändå åtta kvar"

"jag lånade inte ut min jacka för att charma dig, tjejen
utan jag ville bara inte ha blowjob av någon som hackade tänder"

"Jag gillar att dejta i parken, för det blir vad man gör det till,
speciellt eftersom att jag har Hagamannen som förebild."

"Nej, titta inte på mig. jag sitter längst bort av en orsak.
Sedan innebandyn gav mig blåmärken och längdhopp gav mig blodsmak
har jag blivit medveten om mig själv och mitt liv i misär
medveten om mitt utseende och varför jag och polarna glidit isär." -
fredrik som "klassens tjockis"

"När jag dricker två liter Silverrom och fixar mig en kärleksstund
med en hundraförtiosjuårig städerska som jag grävit upp"

"Dags att svälja din stolthet och säga "Fegon - den jäveln är bäst"
medan jag hoppas att du är så jävla stolt att du kväver dig själv"

"Klassens Clowner återförenas bara för att spotta texter
så bra att ni inte kan bli tagna på allvar - som tjocka tjejer"

"Fan, jag springer in råpackad på missionskyrkan med kulsprutor
och skjuter vilt och skriker HERREGUD vad jag har sjuk humor"

"jag tror att "åh vad jag är snygg" var mina fem första ord
nä men, jag har spenderat senaste fyra åren med att pumpa skrot
syftade på mitt ex också"

"Jag är ett kaxigt svin som anländer till rikscancerloppet
i en taxibil, och gör om alla deltagare till misshandelsoffer
bara för att visa att med lite våld o skryt så är Fredrik som bäst
och får självaste John Holmes att gråta över peniskomplex"

"Lyricism har blivit värdelöst och jag talar sanning!
för den med flest comments är en Nobody som Keira Knightley"

"För dissar du mig, then im gonna fucking beat you to death
samtidigt som jag visslar och nynnar på "när vi två blir en""

"..eller när jag drar hem brudar och faktiskt knullar fem i taget
o ni bara lyckas få hem en svettig gruvarbetare från Gällivare"

"Jaså, du ville leka med döden? så vi slänger ut en vänsterkrok
o du blir "rädd" som trosan hos en Engelsk brud i en mensperiod"

"jag går in på BB o ser det att alla gravida damer är bunda i sängen
sen lekar jag inte nudda mark på deras magar så barnen slungas i väggen"

"Som när rikscancermarschen startade och hunkarna bar nummerlapp
Då gick jag längst bak med sandaler, en cola och en dubbeljapp"

"De var länge sen sist, nu är jag en annan person, sanna mitt ord
äh skoja bara, groupies ge mig en hennesydrink o damma min tron!
har ni saknat mig? Njut! för Fegon är tillbak som ägg och socker
eller hata mig, för jag är så sjuk att din brud fick streptokocker
när jag stack min kuk genom halsen till den stack ut genom arslet
sen betalade hon mig 2000 spänn men okej, jag bjuder på kaffet"

"Men kom ihåg att jag är så bra att när du fyller tjugibast
ger jag dig Ett grattis och får Tusen tack!"

"Sitt kvinna, tyst!! ligg, rulla runt och vacker tass
lyd! för hade det inte varit för mig hade du inte haft en man
Du är värdelös! och om regnet förvandlas till ett vattenfall
så är det närmaste du kommer en båt, i form av ett pappersark"

"Jag är en elak jävel, som kan ta och kidnappa dina ungar
och begära lösensumman i form av dina kidnappade ungar!"

"men likjävlaförbannat svettas jag så att lakanen känns som regnkläder
Jag blir lika blöt i svett som Hemvärnet när dom är på breddläger"

"Sen slösar jag alla mina pengar på horor och Chicken McNugget
bara för att min nästa brud ska bli tvungen att gifta sig fattig!!
Sen slutar hennes liv på samma sätt som för min gamla subba
fast den här gången ska Mamma Scan få se på andra bullar"

"Collabs är bra när de bästa droppar, men i övrigt, Nah - En klar logik:
"När världens sämsta kockar gör världens sämsta soppa så lär den smaka skit""

"Jag vet att det är illa med mammadissar, men din morsa är ful o äcklig
och så jävla horig att hon har sina tre hål på Tradera för utförsäljning
så det är väl en självklarhet att det är dags för mig att inhandla fittan
och ge den till hennes dotter som present innan jag misshandlar flickan!"

"T.om Jågge blir tänd trots att du avspeglar kvinnokroppens egenhet
men låt se hur söt du e´ när du blir jagad av min pitbullflock på PCP!"

"Jag visar fingret åt dig medan du visar hela handen till mig
på ett sätt som får dig att påminnas om snickaren i YMCA.
Japp, jag kallar dig gay, sågar du mig? då smälter jag koppar i maten
sen slår jag in spiken i "kistan" och krossar din mage."

"Du får dropp i armen iform av flytande kväve bara för att frysa ihjäl dig
å' du är medveten om det men tappar inte hakan utan bryter din käke
Nämen kors i taket du får inget kors vid graven och var är kroppen?
Den ligger den nedfryst och fastkedjad i en sten på havets botten!"

"Jag vaknar varje jävla dag och är förmodligen argast i världen
och skulle du så mycket som säga Hej, skulle jag sparka ihjäl dig"

"fast kan inte dö än, men när jag äntligen är och hänger i fönstret
då hemsöker jag dig och är en pain in the ass som fängelseduschen"

"Satans värld! medan du sitter och skriver någon ordlek på papper
går jag till ett övergångsställ och lägger krokben på tanter
sticker ett bordsben i arslet, sätter en kortlek i halsen
och lämnar dom med känslan av att uppleva ett jordskred i skallen"

"Det är ett fritt land, så fritt fram att pusha på ett budskap
men säger du en enda liten tanke, då blir du pushad från ett hustak"

"Jag är PIMP, du vill ha Guzz? jag väljer dem åt dig
sen slår jag dem alla, för jag älskar tjejer som gråter
Nej tjejen, jag vill torka din tår "förlåt mig min vän"
och när hon känner som tryggast, så slår jag igen!!"

"Jag skiter i flodvågen, jag ville bara veta vädret
för vem bryr sig om Asien? det är inte hela världen"

"Fegon och Jack, spottar tidsfördriv, driver med tiden?
urgammalt! jag lever livet på linjen och skiter i vilket
Jag hatar allt! alla och... framförallt det där jävla Linda Skugge
ska fan kidnappa dina ungar och få dig att tro att dom missat bussen"

"Ey DJ, du har alldeles usla låtval..."
fast det är inte lätt att underhålla
nån som gillar att knulla cancersjuka småbarn"

"Fegon du är rutten !!" - Nej, jag har en äggmacka i fickan
men du är pantad ! *Trycker upp en PET-flaska i fittan"

"Och skriker dom, kan dom se när nagelbanden brister
hur adamsäpplet spricker.. Grr, jag blir en sabeltandad tiger
Och sen typ... biter jag av deras öron *hopp och studs*
Springer och sparar dom omsorgsfullt i en Boston Burk"

"Syrran, jag gillar inte syskonkärlek så vi skippar pussarna
Och jag kör dig i röven så mamma samtidigt kan slicka tuttarna"

"Hwarang ingen gillar dig och jag vet att du gråter blod, men
ingen bryr sig!så du får fortsätta gå i Lera & Sörja som Robert Broberg"

"På dagis:
Bara så du vet så jobbar jag där och när det ljuder till rast
Står jag och bjuder på hasch och filmar när hon suger min task
Allt eftersom tiden går, kommer även slutet av rasten
och jag bjuder på glass men gör samtidigt in kuken i arslet"

"fegon och Soy, vi två slås ihop igen och stänger din käft
Känner oss bäst och du kommer inte minnas något efter ikväll
Vi får tjejer i säng, om dem hänger i gäng så tar vi en efter en
Oj, var det din tjej? jag visste väl att det var någon jag kände igen"

"Bitch, det kommer göra ont! Va vänta hörde jag att du önskar mer?
Då kommer dina föräldrar få se ditt ansikte på baksidan av ett mjölkpaket"

"För vi är uppväxt med gruppsex och slår era pannben i Tjugio delar
Och det är ingen jävla idé att skrika för vårt rum är ljudisolerat"

"Ni är jonglörer Och vi kommer tvinga er att träna bollspel runt ballen
För att i nästa sekund se er hänga med ett hopprep runt halsen
Sanningen är den att fegon och Soy-Soy är två riktiga ungdomskungar
som kör One Nights Stands, Så damerna vaknar och är rullstolsbundna"

"du tar mig ut på djupt vatten, och jag som är en landkrabba
Det känns så dumt att bara ha sex, när jag ändå är din plastpappa"

"Jag är en högaktad man som går över gränsen som en drogsmugglare
och lovar dig att det är ett tufft liv som för en tågluffare (höhö)"

"Queff och Komik, bara testa kom hit" haha jag känner mig nära
så vill ni tävla med nävar? då blir jag road som Engelska vägar"

"Vi kan knulla i sängar och rulla i pengar.. aa i runda slängar
Medans du skällde på oss och "dog" som hundar i England"

"fegon är det namn du kommer skriva varje gång du pissar i snön
o varje gång jag lägger en skitrad, kommer du och slickar min röv"

"Du är sjukt söt när du säger att gulsnö smakar utsökt i Tenneriffa
Medans jag älskar en bruds stön när ett ljus stöps i hennes fitta"



hahaha alltså.. vad fan ska man säga? jävligt tråkigt att alla såna där riktigt gamla texter är borta från whoa, men mina textdokument och jag lyckades skrapa ihop lite iaf:)

.. och mina kompisar undrar vars jag har lärt mig att "döda verbalt"?

..och kommentera förhelvete, svin!

.. och kolla
annis blogg när ni ändå håller på

gamla blogginlägg och annis

hur kul är inte det då?
kan det här verkligen stämma?


annis har tagit lite för mycket av det goda ikväll tror jag
hon ringde nyss igen;

annis - vad gör du?
frida - läser gamla blogginlägg
annis säger nåt jag inte hör
frida - bajsar?
annis - hahaha inte i mitt pitabröd (tror jag att hon sa)
frida - va?
annis - jag läste en grej nyss. du vet när man säger i'm back på engelska, det betyder ju jag är rygg på svenska.
frida - hahahah
annis - hur fan kan man vara en rygg? jag har kul!
annis - vi kan skrapa på en binda
frida - va?
annis - det står att man kan skrapa på en binda och få en digital doft
frida - jaha?
annis - men nu funkar den tydligen inte
annis - har du lyssnat på röstbrevlådan jag har spelat in?
frida - nej
annis - jag låter som en.. inkörning.. i en.. bak
frida - haha
annis - varför har du avslutat ditt medlemskap på lunar?
frida - för att jag är cool
annis - jaja, sov inte med mig då
frida - hejdå

sammanhängande samtal?

lättroad? :)

AnnMary säger (23:22):
fan
AnnMary säger (23:22):
jkagskulle ta upp mobieln
AnnMary säger (23:22):
och den flög i golvet så kånkelbären flög ut ur den
frida säger (23:22):
kånkelbären?
AnnMary säger (23:22):
jaa

annis ringer

annis - hej
frida - vad fan har du för kånkelbär i telefonen för?
annis - hahahahhaha men asså...
annis - hahahahahhahahah.. jag googlade på kånkelbär en gång och det kom upp små djur som jag skrev ut och satt in i telefonen
frida - jaha? hahaha
annis - hahahah
frida - hur har du satt in en bild i telefonen?
annis - men där bak
frida - aha... passande
annis - hahahhahahaha
annis - jag är på så jävla dåligt humör
frida - haha va?
annis - nej bra humör menar jag.. hahahaha.. jag sitter med en plåtlåda på huvudet framför datorn.. villd u se?
frida - varför?
annis - jag vet inte. vill du se?
frida - nej
annis - joo kolla då! en kastrull!


alla barnenskämt del 2

eftersom att jag fått någon förkärlek till alla barnenskämt så höll jag på att pissa ner mig när jag låg och bläddrade igenom brorsans gamla slitztidningar idag. där fanns ett skämt:

- Alla barnen simmade i havet utom Sten, han sjönk

det tyckte jag var fantastiskt roligt och var tvungen att skicka iväg ett mess till loyd.

tillbaka får jag:

- Alla barnen låg och solade utom Frida, hon åkte vattenskida

lika tråkigt som allt annat som kommer ur hans mun. jag svarade inte på smset (eller nåt av dom kommande heller iofs)
när jag kollade på mobilen några timmar senare hade han skickat dessa;

- Alla barnen klädde av sig nakna utom Lisa, hon ville inte visa

- Alla barnen presterade lite, utom Max (här fattade han ju iallafall principen men ändå blev det fel)

- Alla barnen såg på tv utom Nisse, han var och pisse

- Alla barnen åt banan utom Jan

- Alla barnen lekte med varandra utom Pär. han var sär


- Alla barnen var normala utom Hans, han var knas (okej)

- Alla barnen satt och grät utom Martina, hon kunde inte sluta flina

- Alla barnen gillar Ragge utom Conny, han gillar Ronny

- Alla barnen red på häst utom Ronny, han red på ponny

- Alla barnen var rocker utom Frida, hon var söt som socker

om jag mot förmodan tryckte ur mig nåt skratt så var det inte för att jag tyckte att han gjorde ett bra jobb, utan mest troligt för att han är så enormt efterbliven :)

det påminner mig lite om när vi var i camillas stuga för ett tag sen och pratade om olika sexställningar. loyd och snake ville givetvis vara med. när vi hade dragit våra roligaste, knepigaste och konstigaste ställningar. ja alltså, berättat dom. så var loyd tvungen att lägga på för att ringa upp ett tag senare

loyd - har du kört mattpiskarn då?
frida - nej berätta
loyd - tjejen hänger ut genom fönstret och piskar mattor medans killen står där bak och kör på

sen la vi på, han ringde i extas efter ett tag och skrattade ihjäl sig innan han hade berättat någon ny ställning dom kommit på. och sådär höll det på.

en av dom minns jag inte namnet på, men han så ungefär följande;

loyd - man måste ha en fläkt (en sån där stor som jag inte kommer ihåg vad den heter) som man hänger upp tjejen i, sen ska killen stå och hoppa och försöka pricka rätt

och sådär höll det på.

nu ska jag tvätta bort all grönska. har spelat fotboll som en galning hela dagen!

dumdumdum

polenskämtet brukar ju vara typ
- hur ser man att en bil är från polen?
- polacken/på lacken

när idioten svarat ska man säga

- inte på regplåten då?

givetvis var brorsan tvungen att förstöra mitt försök till att lura bort honom

frida säger (02:07):

hur ser man att en bil är från polen?
Fegon - Go säger (02:09):
Den har ett polskt registreringsnummer, ett polskt landsmärke och en bunt med bärhinkar i baksätet
frida säger (02:09):
fan att du alltid ska förstöra alla skämt
Fegon - Go säger (02:09):
Nej, du förstör skämten genom att försöka dra dom
Fegon - Go säger (02:10):
Har du inte hört att man ska skriva eller säga skämt, inte dra ut på dom... då blir dom.. typ.. långdragna... och ingen orkar lyssna
frida säger (02:11):
va? jag kan ju inte skriva ett skämt på nåt annat sätt än hur det är?
Fegon - Go säger (02:11):
Joodå
Fegon - Go säger (02:11):
det kan du väl
Fegon - Go säger (02:12):
Vad är skillnaden mellan en finsk limpa och en CD-växlare
kan du skriva om till
Vad har jag på mig om jag är en finsk CD-limpa utan växlar
Fegon - Go säger (02:12):
och vips så har du förstört skämtet
frida säger (02:13):
fattar du ens själv vad du skriver? =)
Fegon - Go säger (02:14):
Nä. jag virrade in mig där från första början och försökte bara rädda mig... på ett dåligt sätt

ibland skäms jag över mitt efternamn

uttråkade

brorsan beklagade sig till mig om hur uttråkad han var.. och klart man ställer upp


jag tänkte att en giraff skulle pigga upp honom


jag fick 3 chanser att gissa vad det vita var.. efter att jag gissat på kokain berättade han att det är en helvit cykel, där kedjan har hoppat av


det svarta är brorsans bild av en vandrande pinnes bajs i förstorat format
och det gröna är min groda


min snygga kyckling


brorsans sikte och min.. ööh?


brorsans mongo och guitarhero-spelande kille =)


min blåval och glaögonorm


min ketchup=)

vilka jävla målarskills vi har!

sa jag att vi var uttråkade föresten? =)

Alla barnen-skämt

igår satt jag i timmar och skrattade mig pissnödig åt Alla barnen-skämt.
dom roligaste är ju dock dom jag och kixen kom på för en herrans massa år sen, som jag tyvärr inte kommer ihåg nu.

Alla barnen hette Hasse utom Lasse, han hette Sture
blandannat.. hahahaha

Jag var givetvis tvungen att ringa till Loyd och skratta ihjäl mig åt dom där skämten. dessvärre tyckte han inte att skämten var roliga, och skrattade bara åt mig och påpekade vilken värdelös humor jag har och hur efterbliven jag är.

Mina favoriter från igår är;

Alla barnen syns i mörker utom Greger, han är neger

Alla barnen är transvestiter och badar utom Jens, han har mens

Alla barnen svänger i kurvan utom Matt, han har ingen ratt

Alla barnen hade normal hudfärg utom Åsa, hon var rosa

Alla barnen sparkar flitigt utom Sten, det är mot hans ben

Alla barnen dök från trampolinen även Tage, som landade på mage

Alla barnen våldtog Åsa utom Gusten, han hade tappat lusten

Alla barnen var svenskar utom Simone, som var från skåne

Alla barnen åker pulka utom tjocke Acke för det är han som är backe.

Alla barnen åker kälke utom Bob.
(hahahahaha)

Alla barnen sprang över vägen utom Peter, men det fattades bara en meter
(hahahahah)

Alla barnen tittade i microvågsugnen utom Rut, hon tittade ut

Alla barnen åker till Thailand utom Kent, han är impotent
(här var jag givetvis tvungen att förklara för loyd att det bara finns horor i thailand, för att han skulle börja skratta. han tyckte fortfarande inte att den var rolig, och än mindre efter att jag hade förklarat det)


Fast då har jag ju en
storebror, som alltid ska vara värre.
Han har givetvis kommit på egna Alla barnen-skämt som inte ens kan mäta sig med dom ovan. hahaha
Läs dom här




nej nu måste jag klä på mig och göra mig klar och fara och snyfta till loyd och säga hejdå. han har dock lovat att han kommer upp och ser min student om det nu betyder så mycket för mig att han är där, och det är klart det gör :)
sen ska jag väl umgås med sara.. antar jag :)

pappa och ida är på begravning i boden idag, vilket innebär att jag måste stå för matlagningen. vem kommer och äter en stripsmeny med mig? =) eller så följer jag pappas råd - "far och snålät hos farmor och farfar som du alltid gör"